Детско родительские отношения

Содержание статьи:

1. Контроль – наш метод!
2. Полная свобода – кредо других
3. «Неблагодарный»
4. А малыш-то вырос…

Контроль – наш метод!

Так считают многие папы и мамы. Действительно, что плохого в том, чтобы расспросить вечером сына или дочь о случившемся за день? Что проходило на уроках? Чем кормили на обед в школьной столовой? В котором часу закончилась учеба и к кому в гости подросток зашёл по дороге домой? Устный дневник — ни больше ни меньше.

Кстати, многие папы и мамы не считают зазорным добраться и до дневника настоящего, который ведут многие подростки, и прочитать тайком их записи. А что такого? Ведь это во благо ребёнка – использование его сокровенной информации, которой тот желает делиться только с собственным дневником!
Суть проблемы в том, что достоверность полученных таким способом сведений должна вызывать сомнение. Слишком подробные расспросы неизменно порождают в душе тинэйджера бунт, и дитя восстаёт против тотального контроля. Если возмущаться открыто по каким-то причинам ребёнок не желает, он начинает лукавить и обманывать. Быстро понимая, что именно требуется взрослым, чадо выдаёт желаемую ими информацию за действительную и получает в ответ одобрение.

Поначалу обман может носить характер вполне безобидного и ограничиваться лукавством на уровне «что ел» и «сколько учил уроки», но впоследствии может принять и довольно серьёзный характер.
При этом папы и мамы не получают истинной картины происходящего и не представляют, кем становится маленький человек. Они считают, что самое важное в педагогическом процессе – это распорядок дня. Проблемы, что действительно беспокоят сына или дочь, остаются при этом за кадром, а сами дети не склонны заговаривать о них в таком возрасте.
Психологи единодушны: это происходит потому, что родители продолжают считать ребёнка маленьким и безответственным слишком долго. Им кажется, что время принимать решения для взрослеющих дочери или сына ещё не наступило, а потому определять границы самостоятельности папы и мамы предпочитают исходя из собственных предпочтений. Подростки, напротив, отчаянно желают самостоятельности, но пока не решаются открыто конфликтовать. Результат – ложь во спасение, как наиболее удобная форма мирного сосуществования.
Суть проблемы в том, что родители оказываются не готовы к возможным колебаниям собственного авторитета в процессе взросления сына или дочери, а потому контроль за детьми даёт им иллюзию сохранения статуса кво.

Полная свобода – кредо других

Свобода или вседозволенность – это вторая крайность, на которую чаще всего решаются не слишком уверенные в себе папы и мамы.

Как правило, они просто не понимают, что делать с подросшим чадом и сознательно дают ему установку на отсутствие всяких установок. Ребёнку приходится самому решать, как общаться со сверстниками. Затем – со взрослыми людьми, а впоследствии – с обществом в целом.

Нередко такая вседозволенность и отсутствие «тормозов» играет злую шутку с человеком, который не привык ничего отдавать, а лишь готов выступать потребителем.

«Неблагодарный»

Еще один принцип воспитания – опека, которая представляет собой полный контроль, но без лишних требований. Родители готовы на всё, лишь бы чаду было хорошо. Таким детям беспрекословно пишутся записки для учителя по поводу «уважительной» причины пропуска уроков, покупаются новые телефоны, устраиваются выяснения отношений с обидевшим одноклассником.
В результате тинэйджер превращается в банального маменькиного сынка, совершенно неготового к преодолению элементарных трудностей. Он привыкает, что за него всё делает кто-то другой и начинает манипулировать близкими. С детства ограждаемый от проблем ребёнок становится деспотом, который не только не испытывает ни к кому благодарности, но и воспринимает всякую заботу о себе как должное.
Впрочем, такое поведение родителей, ограждающее чадо от всего, нередко становится причиной прямо противоположного поведения. Подросток, пресыщенный чрезмерной опёкой, устраивает бунт и требует для себя возможности принимать решения самостоятельно. Ему хочется наступать на свои собственные грабли самому и он искренне не понимает, в чём не прав, выдвигая подобные требования.

А малыш-то вырос…

Рано или поздно на семейном совете всё-таки звучит эта фраза, а родители осознают, что ход времени не остановить… Хорошо, если они вспомнят в такой момент собственную юность и проблемы, казавшиеся им неразрешимыми. Отлично, если им придёт в голову поделиться этими воспоминаниями с тинэйджером.

Лучше всего будет оставить поучительный тон и просто рассказать пару историй из жизни, которые, на взгляд взрослых, могут помочь в чём-то взрослеющему сыну или дочери.
Подросток, скорее всего, сделает вид, что его это не интересует, ведь собственные трудности куда более актуальны. И всё же, взаимопонимание и доверие возникнет только в том случае, если два поколения окажутся по одну сторону баррикад. Так легче докричаться. Тем более, что слышат не там, где кричат, а там, где хотят услышать.